01 - Luc Skywalker
02 - Maria03 - Nasgul - Quelle est la couleur du cheval blanc d'Henry IV ?
04 - Jonathan - Luke et Bugs m'ont promis de me passer le bouzin si c'est eux qui gagnent le tirage !
05 - Rouge : C'est l'histoire d'un nain (bleu) qui a six gosses...Elle est courte, mais bonne...
06 - bidon
La petite tortue cherchait à grimper à l'arbre, lentement, laborieusement. Après de longues heures d'effort, elle atteint enfin le sommet. Elle se repose quelques minutes, puis plonge vers le sol, le pattes avant et arrière en extension, battant l'air désespérément. Las, la voilà qui s'écrase dans un "PLAF" assourdissant, même pas amorti par le tapis d'humus.
Après avoir retrouvé conscience, notre petite tortue se remet en route pour une nouvelle escalade du tronc de l'arbre. Après plusieurs heures, elle arrive à ses fins, se repose quelques minutes, et saute à nouveau, s'écrasant tout aussi lourdement.
Un couple d'oiseaux perchés sur une branche plus élevée observait ce spectacle affligeant depuis le début. N'en pouvant plus, l'oiseau femelle dit à l'oiseau mâle : "Dis donc chéri, tu ne penses pas qu'il est temps de dire à notre petite tortue qu'elle a été adoptée ?"
07 - Abou Vous savez comment cendrillon est morte ? réponse si je gagne
08 freddy1 - overdose d'héroïne bien sur !
09 BetterCallSal: Rudolf est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.
Le second plus populaire est Ride qui est toujours derrière Rudolf pour tirer le chariot du père Noël.
Lui par contre à un nez marron, il n'arrive jamais à freiner aussi vite que Rudolf !
10 - Forencom:
C'est l'histoire d'un gars saoul dans un bar. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie :
- Eh ! Hips.… A ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain, le regarde d'un oeil interloqué, et lui répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien : c'est un gaz !
Et le poivrot reprend:
- Merde alors... Je crois bien que j'ai chié dans mon froc.
11 - Fr@nk : puisqu'on est dans les pets :
2 mouches discutent sur un caca de chien :
- J'ai une de ces envies de péter moi
- Grosse dégueulasse, on est à table
12 - webster: C'est deux prostituées qui se disputent...
13 - Jester -
Une blonde appelle son mari qui bricole au jardin, " chéri je veux faire un puzzle mais j'y 'arrive pas ! viens m'aider !"
" Calme toi mon amour tu as un modèle ? "
" Oui il y a un superbe coq sur la boite ! mais j'y comprend rien toutes les pièces se ressemblent ! Viens !!!! "
Le mari rentre et trouve sa blonde en pleurs.
" Ecoute ma chérie tu es mignonne, tu es la plus belle et maintenant on va remettre les corn-flakes dans la boite et n'en parler a personne ! "
14 - Alexdeden
C'est un hérisson qui descend d'une brosse à chaussure et qui dit " Ben quoi, tout le monde peut se tromper..."
15- Renô
ous sommes sur un vol long courrier d’Air France au dessus du pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n’arrivent pas à trouver le sommeil…
L’un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l’amour, là dans l’avion !
– Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d’accord !
– Non mais tu te rends compte du monde qu’il y a ! Non merci, j’ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
– Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
– Comment peux tu en être aussi sur ?
– Mais si, j’en suis sur, regarde !
Il se lève et demande à voix haute …
– Est-ce quelqu’un aurait un stylo s’il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers …
– Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j’ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l’ouvrage, ils font l’amour sans être dérangé et s’endorment peu de temps après.
Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s’est bien passé… et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
– Madame, tout va bien ? lui demande l’hôtesse.
– Ho ! j’ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
– Mais vous auriez du demander une couverture.
– Ah ça non ! Hier un monsieur a demandé un stylo et il s’est fait enc.… toute la nuit!
16 - Valou. Dans quel pays tropical n'y a-t'il pas de cacao ? Cuba...
17- marcG.… Un homme entre dans un café…. PLOUF!…
18 - Pacman. Comment s'appelle une blonde intelligente ? Un Labrador.
19 . Couper au couteau : un couple se promène sur la plage et soudain une mouette chie sur l'épaule du monsieur, la dame se met à courir vers le café le plus proche et reviens avec un rouleau de papier toilette et le monsieur dit : " ah c'est trop tard chėrie, la mouette est déjà partie"
20 - grand goule. C'est l'histoire d'un zoophile qui rentre dans un bar...
21 - Juanin C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière :
‘’J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure’’.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
‘’Mais enfin ma Sœur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure ! ‘’
‘’Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état ! ‘’
22 - Hubert :
Deux chiens chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
- Tu vas aussi te faire couper les couilles?
- Non, elle veut me faire couper les ongles!
23 - Carax :
Deux œufs discutent,
"-pourquoi t'es tout vert et poilu ?
-parce que j'suis un kiwi connard ! "
24 - giom :
C'est un petit pain au chocolat qui dit à une framboise :
-Hé ! Pourquoi t'es toute poilue ?
-Et toi, pourquoi t'as de la merde au cul ?
25 - Fouin'toc:-Putain mamie ça pue le mort ici!
…
-Mamie ?
26 - GM:
C'est l'histoire d'un mec qu'est champion du monde de billard virtuel, …
Ah mince j'ai oublié la suite.
27- ByHB
le mec rentre avec un poignée de préservatifs, il dit à sa copine:
"il y a différents gouts, fraise, banane, café, chocolat...j'en enfile un, j'éteins la lumière et tu essayes de deviner"
la fille: "j'hésite !!! Munster, Maroilles, Roquefort …"
lui: "attend je l'ai pas encore enfilé"
28 - Raph.be
Quant je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …
Signé… la grippe...
29 - JMJ
Dans une ecole catholique une petite fille est en train de manger une sucette
la suite si je gagne...
30 - Miko
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
– Combien d’enfants avez-vous ?
– 10
– Et leurs prénoms ?
– Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
– Ils s’appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
– Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
– Et si vous voulez qu’ils passent à table ?
– Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
– Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux, comment vous faites ?
– Ah! Dans ce cas-là, je l’appelle par son nom de famille…
31. Gaston. Deux blondes ont un pneu crevé. Elles descendent de voiture pour examiner les dégats et l'une demande a l'autre: C'est grave? Et l'autre répond:Non ca va, c'est que le bas du pneu qu'est a plat.
32 . Stan
33. Itstheroadjack : Comment faire monter 20 rugbymen landais dans une deux chevaux (vieille voiture du millénaire passé) ?
En leur disant que les Béarnais l’ont déjà fait le Week end dernier !…
«Le pessimiste se plaint du vent, l’optimiste espère qu’il va changer, le réaliste ajuste ses voiles..."