Un recette qui sent la madeleine et la nostalgie de avant.
Pour cette recette il te faut un enfant. Du calme. On va pas le manger. Ni quoi que ce soit de désagréable. C'est une recette de sablés. Et faire des sablés sans un gamin à côté, c'est comme la reine d'Angleterre : inutile et triste
Bon, je te vois venir d'ici : « ouai, des sablés, c'est nul, ya pas besoin de couteaux, pis j'ai autre chose à foutre, faut que je surveille ma boite aux lettres, la tourangelle m'a assuré que ça arrivait cette semaine. »
Bon alors oui, techniquement, ya pas besoin de couteau. 'Fin pas forcément. Mais non, c'est pas nul. Là je te parle pas des sablés à 2€ les 10 kilos que ton boulanger te vend comme s'il les avait fait la veille hein. Je te cause des meilleurs sablés de la terre entière. Sans déconner. D'ailleurs fait gaffe, quand on met le nez dedans, c'est mort pour s'arrêter. Comme je te connais, avec ta propension à l'abus, tu risque de devenir carrément accro. Je t'aurais prévenu.
Bon, en plus d'un enfant, pour cette recette il te faut :
250g de sucre :
WAOU, t'as vu ça ? Pile ! Chuis pas un déglingo ? Ça claque hein ? C'est l'expérience.
Il faut de la farine aussi.
WAOUOU !!! CHAB !! T'as vu?!! Regarde mieux. HEEEEEYYYY BAAABY. Chuis un tueur. J'assure comme une bête. Putain c'te classe. Avoue que t'aimerais être comme moi, avoue ? D'ailleurs... Attends...
Bon, j’apprends à l'instant qu'en fait yen faut 500g de la farine. Oui ben c'est bon. T'en fais jamais des boulettes toi ? Ça va hein. On commence pas à faire son malin. Silence dans les rangs, c'est moi qui raconte. Nan mais.
Bon, après faut du beurre (ouai 250g. Ouai, chuis sûr). Pis des œufs. 8 jaunes. Oui c'est beaucoup.
Et des épices de Noël. Et ben oui, c'est des sablés aux épices de Noël. Hein ? Comment Freddy ? Non, je sais pas ce quya dedans. Ça sent la canelle. Je te conseille de faire comme moi, tu va dans un magasin ou ya un peu d'épices et tu choisi le pot « épices de noël ». Je sais c'est un peu technique.
Pour les œufs, je te conseille de pas virer les blancs que t'aura séparé des jaunes. Pourquoi ? Pour avoir la classe internationale comme moi. T'occupe, fait comme on te dit.
Pis les coquilles, tu les jette pas non plus. Tu les met au potager pour gratter les limaces ou au compost. Et les boites tu les garde aussi. Ya toujours quelqu'un qui les récupère pasqu'il a des poules. Au pire tu les envoie à Rahansor. Zéro déchet, équitable la recette. Ya des enfants, faut montrer l'exemple. Moi jle fais. La preuve :
Là, ya sûrement des astuces bien malignes pour obtenir une pâte à sablés bien comme il faut. La mienne : tu fous tout dans un saladier et tu malaxes comme un malade...
NAN ! Attends ! Trop tard ? Essuie un peu tes pognes et va foutre la musique. Un vrai truc hein, Charlélie Couture, Gorillaz ou les Doors. Ou un truc pour enfant mais un vrai truc genre ce que font les ogres de barback pour les gamins, pas un truc débilitant ou pire, un de ces CD de metallica joué au xylophone pour les gamins. Pour les débiles ouai. Ton gamin il aime ou il aime pas les Doors, mais ça sert à rien d'lui foutre du pipeau en lui espliquant qu'en fait c'est bien et qu'y comprendra plus tard. Bande de.… Bon, je m'emporte. Met ce que tu veux. Mais avec ce que j'ai cité ça marche. Si tu te retrouve avec des gâteaux tous mous et un gamin qui pleure tu viendra pas te plaindre, t'es grand. Bon, c'est juste pour le gamin que ça m'embête mais bon, on choisi pas sa famille hein.
Bon, si t'as tout bien fait, ça ressemble à ça :
Et puis tu fait reposer au frigo pendant au moins une heure. Selon le gamin et le temps qu'on a, cette partie on peut la faire avec le gamin ou seul.
Tiens par exemple, va le chercher à l'école pendant ce temps. Y mérite pas que tu l'oublie comme ça, tu crois qu'on l'a pas vu ton petit manège ? Allez file, on t'attend.
Après ya le sympa. Tu prend un rouleau à pâtisserie, tu fous le gamin sur une chaise à côté de toi et tu lui file le sien. Je sais pas si ya besoin, mais moi quand je travaille de la pâte, je farine. Pis c'est rigolo.
« -Dis papa, je peux goûter ça ?
Rooooh arrête de mettre tes doigts baveux dans la farine.
Nan mais c'est bon, on les a lavé les mains.
… »
Ah oui, je le dis pas pasque ça coule de source, mais tu te lave les mains hein avant tout ce qu'on se dit là. Même mon fils il le sait. Je vais pas tout dire tout le temps. C'est comme la binouze en travaillant, ça devrait être un réflexe maintenant.
Alors donc tu prend de la pâte, un bout, et un autre plus petit, et t'étale. Et le gamin aussi. Quoi c'est pas rond ? Et alors, on fait pas une pizza que je sache. Je fais rond si je veux. On s'en cogne de la forme. Si je sais faire.
Là ce qu'est important, c'est l'épaisseur. Trop fin ça cuit trop vite et c'est grillé. Trop gros c'est pas croquant comme j'aime. T'as qu'à faire entre les deux.
Et pis après tu emporte-pièce tout ça avec le gamin, des emporte pièce et bonne humeur. Et c'est bô.
« - Attends papa, je vais plutôt les couper les trucs »
Héhé. Alors. Tu vois qu'ya un couteau. Ya même transmission filiale. La classe hein ? Laisse faire le gamin pendant un moment en chantant à tue-tête.
CIIIINDYYYYYY Faiiiiiiiiiit semblant, defairelevidemaisdanssesyeux, ya tant de transparence...
Recommence autant de fois que nécessaire. Ensuite faut cuir. Je sais pas moi, 180°C pendant 10 minutes. Reste devant les four quand même, tu les sortira pile quand tu trouve que c'est bon.
Bon, ça va prendre un peu de temps si tu fais toute la pâte d'un coup. Pour te donner une idée, avec la boule de pâte de la photo, tu peux faire trois plaques comme celle-là :
Non, Jeb, ne dis rien, je sais, ça fait mal. Oui Hubert ce sont des fusée. Si Gunthar, ce sont des fusées, je t'assure. T'façon c'est moi qui raconte.
Ça fait pas mal de petits gâteaux. Je te conseille de trouver un boite hermétique pour pas qu'ils ramollissent. Même si yzont pas trop le temps en général. D'abord pasque tu coupera pas à en emmener à la maîtresse, et les autres tu va les bouffer direct.
Fini ? Non. Les blancs d’œufs, tu les as oublié ? Tu les sors et tu les monte. Et tu blinde de sucre en même temps. Moi j'ai lu 500g pour 8 blancs. C'est beaucoup. Mets en moins. Au pire tu enlève un peu de blancs et tu les envoie à Rahansor. Après tu mets sur une plaque pendant que tu baisses le four à 120°C. Tu même garder le même papier sulfurisé que la fournée de sablés, pasqu'elle est encore mieux beurrée après qu'avant.
ça cuit. C'est long les meringues, entre 30 minutes et 1 heure suivant comme tu les aime. Plus près d'une heure quand même je te conseillerais. Ça a toujours l'air bien croquaunt mais ça reste moelleux dedans longtemps.
« -c'est quoi ça papa, de la crème ?
non de l'oeuf.
J'aime pas. »
Ouai ben note là celle là pour quand il en aura bouffé 8 et qu'il tentera de t'arracher la neuvième des mains.
Alors, c'est la classe ou c'est pas la classe ? Si des fois t'as besoin de pécho, la maîtresse, entre les sablés et les meringues, elle doit être mûre.
Et ben voilà, il ne nous reste qu'à… Comment ? Déguster ? Nan mais tu t'es cru sur un blog de midinette ou quoi ? T'as vu ce bordel ? Tu me laisse pas ça comme ça, tu va me nettoyer cette cuisine. Déguster, j'y crois pas. Pis c'est pas si long, regarde :
Voilà. C'est fini. A vous les studios. Je peux partir en paix.
P.S. : je te tutoie et j'accorde au masculin, la prochaine fois, promis je fais une recette spéciale pour les filles, avec de la viande, du vin et des couteaux, et je l'accorde au féminin.
