Non, il n’est donc pas question de succomber à une vile propagande mercantile toute coldsteelienne dans le but inavoué d’abrutir le cultero-niais à grands coups de cracra sud-africains ou de stylets typiquement corses …
Il est encore moins question de se vendre au grand Capitaliste Allemand qui voudrait nous bazarder des subcom hawaïens …
Non, le brave DagueHaubert n’a pas encore basculé du côté obscur de la forge. Tout au plus nourrit-il encore une passion occulte et régressive pour McGyver et son fidèle suisse qui ont bercé son enfance.
Non ! Le but de ce post n’est pas de faire acheter des piémontais guatémaltèques
mais bien de rendre attentif le jeune freluquet nouvellement inscrit qui s’aventurerait sur les illustres sentiers que ses aînés ont tracé au cœur de ce forum.
Attentif, me direz-vous ?
Oui attentif, car si la plupart d’entre-nous a réussi tant bien que mal à conserver son intégrité mentale (quoique
) face au tsunami de la lamescoolémie, il reste important de bien se préparer au grand saut si l’on souhaite un développement durale de cette passion.
Après avoir consulté les FAQ, le diagramme en H, les genèses, bien lu les avertissementssalutaires et sanitaires et adhéré au PPP le jeune freluquet qui aurait persévéré malgré le ridicule de la démarche mérite bien qu’on l’avertisse sur les règles de bases de la passion.
En effet, les tiraillements incessants de la lamescoolémie (CCI ou achats raisonnés, petites manies) sont à surveiller avec attention si l’on souhaite malgré tout « vivre comme tout le monde ».
Comme toute passion, la lamescoolémie se trouve à la confluence de trois préoccupations majeures, aussi connues comme « le triptyque du knife-geek » : l’épouze, le flouze et la binouze, autrement dit : vie privée, état des finances et vie sociale.
Dans les faits, il convient de savamment doser ses actions afin de se trouver dans une des quatre zones de confort qui se trouvent à la confluence des trois grandes zones d’intérêt qui gouvernent le monde comme détaillé dans le diagramme ci-dessous.
Action en situation de vie réelle :
1/ Je vois en vitrine toute une flopée de ces très jolis Bradley Alias dont on m’a bassiné les charmes sur le forum pour seulement ‘ante euros :
j’entre, je dégaine la CB et j’en prends un.
NOOON ! surtout pas ; il faut s’assurer auprès du banquier que l’on a le solde suffisant pour acheter un Alias ET une très jolie paire de perles de Tahiti montées en ravissantes boucles d’oreilles en or gris, idéales pour démontrer spontanément sa flamme inextinguible et que votre moitié pourra exhiber crânement à vos amis.
Bravo : voilà une démarche conforme au développement durable de votre passion !
2/ Je suis au restaurant avec un couple d’amis, et comme d’habitude le couteau est une spatule en fer blanc. Je sors mon tout nouveau Mini Eventrator lame Gut Hook avec un crâne en argent au bout de sa cordelette en drisse de morutier scandinave pour manger de façon civilisée ce T-bone steak qui me nargue.
ERREUR ! nonobstant le fait que cette dépense n’était pas prévue au budget du ménage (et qu’il y a fort à parier que cela fera grincer les dents de votre femme), il n’y a que vous pour penser que c’est plus civilisé … mieux vaut faire remarquer à la compagne de votre ami qu’il vous semble qu’elle a hérité de la plus mauvaise paire de couverts du restaurant et que c’est un scandale vu que ça gêne son plaisir. Faites-vous fort de demander courtoisement au serveur un couteau de cuisine – oh, et puis non, amenez-en deux, s’il vous plaît !
Dès le lendemain, revendez ce couteau et prennez un U2, il vous servira plus.
3/ Demain, jour de congé ; ma femme me tarabuste pour que je m’occupe de cette fichue porte d’entrée que je suis seul à réussir à fermer tant elle est voilée et qui fait de notre maison la risée de tout le voisinage. Je m’en frotte le lacet* comme pas possible, j’ai vraiment l’intention de passer chez qui-vous-savez pour me prendre un 1515.
MALHEUREUX ! passez plutôt un coup de fil à votre notaire pour mieux vous informer sur les rabais d’impôts en cas de travaux d’isolation, commandez une porte en PVC blanc sur laquelle vous récupérez une somme rondelette qui compensera largement la balançoire que vous avez promis aux gosses et le couteau qui vous donne des émois nocturnes.
Règle d’or : EPANOUISSEMENT DURABLE ! Sinon, gare à vos fesses …
* copyright Beavertail
) 
, ou alors, pour le développement durable de notre relation, dois-je essayer de communiquer localement dans le sabir des indigenes pour trouver moi-meme la coutelerie le moment venu? 